今の脳内

眠れないので今日は特にお題なく更新してみます。

最近特に暴走してたわけではないのですが、まあフラットに普通に元気でした。適当に誘われては遊びに行ったりまあまあの行動力はあった。

今朝からずっと寝込む事しか出来なくて今尚、眠れないし苦しい。

16歳の頃から「25歳までには結婚したい」ってずっと周りに言い続けてました。でもパニック障害と諸々の病気が悪化してからは諦めて、「25歳までに社会に出れるくらいまでには良くしたい」みたいに変わりました。

でもやっぱり最近は結婚願望強いです。具体的に誰とこうなりたいとかはなくて、漠然とした感じです。

結婚したからって幸せになれるわけじゃないっていうのは分かってるけど、やっぱり夢なので。

本当は大学に入って直ぐくらいまではなりたい職業みたいなのがあったのですが、パニック障害を患っている時点で応募資格がないって知ってからはどこかで人生諦めつつ、適当に生き始めました。

じゃあ幸せってなんだろう…なんて考えるようになったけど、それすら無駄なんじゃないかな…って。

一方で凄く神経質と言うか自分の中で常に背負っている大きな問題があります。解決策はないです。誰に相談しても解決することじゃないのが分かっているので誰にも言ってないです。むしろ抽象的過ぎて自分が誰に何を言いたいのかもよく分からないし。

人の悩みを聞いてあげるのは好きだし相談に乗るのも好きだけど、どんな相談でも答えはいつも、適当に流して適当にやってくれっていうのが私のやり方です。自分勝手に生きてるから他の人の人生まで気にしてる暇はない。ちゃんと内容は聞いてるけどね。右から左へと出てって実際の内容は3割くらいしか把握してないし、それでも適当に適切なアドバイスはあげてるつもり。 色々背負い過ぎて少し疲れました。これだけ抱え込まなきゃいけないならいっそ自分がいなくなれば周りも悲しむとか同情するとかじゃなくて、単純に元からいなかった人として地球が回り続ければいいのに。って思う時がしばしばある。 鬱状態だからかな？って思ったけど、楽しい時もどこか脳裏でこういう事を考えてしまうのでやはり明日も死にたいんだろうな。 深夜だしお題のない内容になってしまったので、文章めちゃくちゃだな。 人間そんな時もあるよね。多分。