11年越しの再会
2003年、それは17年前の話です。私はまだ11歳、小学校6年生です。
当時ネットでめちゃくちゃ流行ったSNS的要素のアバターチャットがありました。アメピグみたいなやつ。あえて名前は伏せますw
ゲーム内で仲良しの人が一人いました。彼の名前はS君。20代前半。私は学校から帰宅したら即座にpcを立ち上げて毎日のようにログインして彼と話したり、他のユーザーとチャットしたりしていました。
当時はスマホもまだない世の中。ガラケーやパソコンのメールでやりとりしていましたね。msnメッセンジャーとかの時代。
そして「ネット恋愛」っていうのが流行っていた時代です。
私は小学生ながらにS君の事が大好きで、「S君と結婚するんだ！！」なんていっつも口走ってました。そんな時S君はいつもこう言いました。
「後10年経って大きくなったらね笑」
そんな日々から数年が過ぎ、私は中学に進学して、S君とやり取りする日々も以前よりは減少。
そしてついに2009年、そのアバターチャットを経営していた会社が破綻してネットから姿を消しました。S君とはメアドを交換していたものの、あまり連絡取らなくなりましたね。
時が過ぎて2020年。あれから11年です。
私は28歳。幼なじみとお酒を飲んでいたある日のことです。
「昔めちゃめちゃハマってたアバターチャットあったじゃん。その時仲良かったS君って人がいてさ。当時20代前半だったから今頃40くらいなのかな〜笑。どうしてるかなー？」
気になって昔のパソコンメール履歴を遡りました。そしたら彼のアドレスをまだ持っていました。
彼の情報で唯一知ってる事が4つだけありました。
・2005年あたりにもらった彼の自撮りの写真のメール履歴(ガラケーからの画像転送なのでかなりボケている)
・彼の当時のメールアドレス
・彼が当時20〜25歳であった事
・色弱で色の区別がつかない人だった事。笑
どこに住んでいて今何をしていて、そもそも今生きているかすら分からない、本名どころか下の名前も知らない、相手も自分のこと覚えているかすら定かでない、こんな頼りない情報を元に彼を探し始めました。
(っていうか普通にメールしてみました)
メールしてから3ヶ月が経ち、返事がある日突然来ました。
「覚えていますよ。あれからもう11年経ったんですね。」と。
どうやら彼は当時関東に住んでいたらしいが今は地方に戻ったらしい。
そして結婚して子供も産まれたが、離婚したらしい。笑
11年ぶりに話す感覚、それはとても不思議な感じでした。まさか本当に10年が経ってしまうとは。
だって、だって、小学生ながらに大好きで大好きで子供の「結婚しようよ！！！」ですからね笑
S君の方も全然変わっていなくて、お互い歳を取ったなという感じでした(やはり40手前だった)
出会ってから約17年、連絡取らなくなってから約11年。
時代も進化してLINEや電話、オンラインで連絡が取りやすくなった世の中に感謝です。
これからもっとS君と話して、お互いの空白の時間の思い出話をしていきたいなと思いました。
アバターチャットでのイメージが強いから実在する人間っていうイメージがあまりなくて、いつかこの人に実際に会う日が来るのかなと思うと、ちょっと恐怖心もありながら、楽しみでもあります。
せっかく一度きりの人生ですから、機会があれば是非会ってみたいですね。
そんな最近のちょっとした嬉しい出来事でした。皆様にも素敵な昔の再会がある日突然あるかもしれませんね。
お読み頂きありがとうございました。
Never let go of your Dreams
久しぶりの更新です。
最近は仕事が始まったりなんなりで忙しくてドタバタしてました。
今回はこの仕事を始めて、約１年ぶりに社会復帰して思った事や感じた事を文字に残したいと思って書く事にしました。
現在、私はいわゆる放課後等デイサービスの仕事をしてます。小学校１年生から高校３年生までの療育（知的障害、発達障害、自閉症、ADHDとか）の障害児を施設で預かるお仕事です。
うちの施設は他の施設に比べてかなり８割がかなり重度な知的障害の子を預かっております。そして施設自体の決まりも緩くて、子供たちの特別支援学校が終わったら送迎車で送り迎えをして子供と療育、遊び、おやつの時間などを経て、最後に親御さんのところまで送り届けるといった流れです。土日は朝から夕方までお預かりするため、お弁当を一緒に食べたり、その日の天候によってはスカイツリーだったり動物園だったり公園だったり色んなところに皆で遊びに行きます。
とても楽しい仕事です。でも子供たちは普通の子と違ってやはり難しいので、発語が出来ない子、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない子、高校生でもおむつが取れていなかったり、うがいを促しても飲み込んでしまったりする子、色んな個性を持った子がいます。なので、集中力は絶対に欠かせない。
でも本当に子供と関わるの楽しい！！！みんなとても可愛くておうちに連れて帰りたいくらい愛おしい！！！って感じです。
そして話は変わるのですが、実は私は高校を卒業してからずっと秋葉原のメイド喫茶で働く夢を捨てられませんでした。顔に自信がないのはもちろん、スタイルも良くないので書類選考は通過しても面接で落ちてしまったり、性格的に結構人見知りだったりしたので夢は叶わず...でも本当にやりたくてやりたくて。コンプレックスの一重で重たかった目を二重にしたり、憧れの涙袋を作ったり、鼻筋を高くしたりなどの整形もしましたw割と真面目に。本気で。
そして何か人生において辛い事があると私は必ず秋葉原に行くようになってました。秋葉原に行くと落ち着くし、諦めたメイド喫茶で働きたいっていう夢が叶わなかった自分の後悔や挫折、自分の事を考えたりこれまでの事を振り返ったりして。そして大好きな秋葉原にいるだけで心が穏やかになりました。
そんな後悔を経てちょうど５年。
体重が増えてしまったり、精神的にもキツくなったり、５年前とはかなり違う自分がいたのですが。先日ついにメイド喫茶の採用を頂きました！
....でも、まだたったの３ヶ月ですが。
子供の仕事が楽しくて楽しくて。こんなに楽しい気持ちになれたのは本当に久しぶりで。仕事がない日がつまらなくて。通勤に２時間かかるので土日は朝起きるのが６時前なのですが、それも苦にならないくらい仕事が楽しいのです。
そしてようやく叶ったメイド喫茶でお給仕する夢を一度の出勤をして辞退してまで、子供の仕事に専念する方を選びました。
恐らく普通の子供だったら、続けられていなかったと思います。
療育、障害を持った子供たちだからこそ、続けられているのかなって感じます。
あの子達の笑顔は本当に純粋で、本能で生活しているからか、何もこの世の汚い部分を知らないかのように心が穏やかになるのです。言い方がおかしいかもしれませんが、普通の子供や現代の大人達ってどんなに楽しい事があって笑ったりしててもやっぱり少し違和感を感じる自分がいます。
でもあの子達の笑顔は本当に心に刺さる何かがあります。週に４回、そんな子達と関わり続けて、自分の心も洗われた気分になれます。自分も子供達のために何かを出来て、子供達にも助けられる。そして職員達も皆きっと同じ気持ちで働いているからこそ、仲良くて和気あいあいとしています。仕事というよりかは、楽しく遊ぼう！子供達を笑顔にしていこう！がモットーでやっています。
中には兄弟で障害を持って産まれて来る子が多いみたいで、うちの施設は３組の兄弟がいます。でも親御さんのところに送り迎えに行くと、ご両親共や祖父、祖母が凄く良い人達で、我が子がどんな子であろうと愛しているのだな...って。
そういう部分って施設でも表れて、帰り際に皆靴下を履いてコートを着るのですが、自閉症のお兄ちゃんがその時だけ弟さんに向けて荷物を渡しに来たりしてくれるのです。
そんな場面を見ると私涙が止まらなくなります...泣
世界はまだ優しさで溢れてた...うぅ......帰りの電車の中で思い出して涙ぐんでますw
ってここまで書いておいて１ヶ月くらい下書き保存していたのですがw
この施設の会社の都合により１月いっぱいで契約更新が出来なくなり、昨日より晴れて無職になりましたwwwwww
でも次の仕事も同じ職種で今週面接受けます！これからもこの職で経験を積んでいきたいと思った２月の始まりでした。１月は色々あったので、今月から人生をもっと明るくしていけるように頑張ります。
少し変わった性癖、そして自分が成長するために。
今日は少し切ない思い出について書いて見ます。
以下内容少々閲覧注意といいますか、偏見が多い内容になりますので、ご了承ください。特に食事中には読まないように。
２０１３年半ば頃でしょうか、とあるきっかけで私は彼に知り合いました。いや、前々から"""""インターネット"""""で仲は良かったのですが、実際に会うことになったのが２年前。私が風俗をやっている事であったり、性関連のお話をよくしていたので、彼から自分の性癖の話をしてくれました。
彼の性癖は「尿を飲む事」でした。しかもそれがまた相当マニアックなもので、顔面騎乗しながら新鮮なおしっこを飲む事であったり、その時女の子の胃の中に入っている食べ物によって出る尿の濃さや味が違うらしく、食べさせる物にこだわったり、時に尿を食べ物にかけて、それを楽しんだり（たとえばうどんのつゆ代わりなど）する事でした。
基本的に私はどんな人間に対しても偏見のない人なので、その彼の性癖をすごいどころか、むしろ自分のを飲まれてみたい！ってなったのでそんなちょっとしたキッカケから会う事になりました。
当時私は一人暮らしをしていたため、初めの２回はうちまで来てもらっていたのですが、その後は雰囲気を楽しむためであったり、あまりにも自宅の布団がびちゃびちゃに濡れるとの理由でラブホに行くようになりました。(ラブホごめんなさい！)
最初はお互いの関係もまだよく分かっていなかったというか私が風俗嬢であったため、１回２、３万円もらっていました。（セックスなしの尿を飲むだけ）
しかしその後、私も楽しむようになったので、お金をもらうのは自ら断りました。月１程度で定期的にホテルで会って（ホテル代は向こう持ち）色んなおしっこの味を楽しむようになりました。漏斗を膣内に入れてゼリーなど混ぜたり…なんてことも。
あ、もちろん私は飲んでいませんw彼がどんなおしっこが一番美味しいかの研究？をするために私がお酒を飲んだりお茶を飲んだり濃いのが出るまで我慢したりなど色んな事していました。
次第に彼のこういった性癖を持つようになった経緯であったり、同じ外資系と英語の仕事をしていたのでそういった話であったりをするようになりました。
でも恋愛感情などは全くなく、むしろ当時私には彼氏がいたので（こういう事をしていることは何故か了承済みでした）単純に楽しんでいました。ホテルに行くようになってからはセックスもするようになり、彼が一眼レフを持っていたのでいわゆるハメ撮りだったり、おしっこしている様子のビデオなどを撮ったり...していましたね。悪用されるという心配はもちろんなく、彼は本当に良い人だったのであくまでも自分で楽しむためでした。沢山あるのですが、公開されている記事１つ載せて見ます。私の事です。他の一部の記事も私のレポートが載せられています。
そんな関係が２年くらい続きました。
忙しいのに時間を作ってまで私と会ってくれてました。ところが当時私は持病が一番酷い時期で精神が結構荒れていたのと風俗をしていたことによってたまに調子に乗ったりする発言をSNS上でよくしていました。また、気分の波も相当激しかったので仕事やバイトを辞めたり、もう出来ないだの死にたいだの繰り返しているうちに、ついに彼に言われました。
「率直にいってメンヘラネタは不快だし、鬱や周囲のせいにして怠慢な生活をする自分を正当化、弁護してるように見えるのも。家庭事情とか健康とか色々あるのかもしれないけど、それいつまで続けるの？人生を狂わせているのは周りの人のせいではなく自分の言動のせいだと思う。」
今まで何度か似たような事を言われていて、その度にもう少し見守る、今まで自分の話を聞いてもらっていて私なら当時のどん底から這い上がって幸せになれる、とは言われていたのですが、最終的に連絡手段を全てブロックされて音信不通になってしまいました。もう、私を見届ける事は出来ないと。
それ、騙されたんじゃないの？って思うかもしれませんが、正直謝罪するために最寄りの駅(知っていたため)にでも行こうかと考えてたくらいでしたが、その勇気はなく、謝る事すら出来ずに彼との関係は終わってしまいました。その後仕事が忙しくなったのか、私との事があったからか、彼のブログの更新であったり、その他ツイッターなどの更新もなくなってしまいました。
えげつない内容ですが、私にとって彼は特別な存在であり、いつも話を聞いてくれたり性という関係ではありましたがお互い楽しい時間を過ごしていたので、ものすごくショックが大きかったです。
当時の私はリスカやOD癖が酷く、リスカも浅い傷がいっぱい腕中にある感じでした。しかし、この件であまりにもショックを受けて何も信じられなくなってしまったり自分の無力さから結構深く切ってしまった事があり、今現在もその当時の傷痕が１本だけ薄っすらと手首に残っています。その傷を見るたびに私はこの彼の事を思い出します。本当に辛いです。書いてて涙出てきたw！
事が起きてから数ヶ月は誰にも言えなかったのですが、今ではたまにこの頃の自分の話を信頼している人には言えるようになって来ました。今回この内容のブログを書こうと思ったきっかけとして、今なら当時自分がどん底にいた時よりかなり努力して這い上がり、ようやくスタート地点に立てたかなと感じたからです。
こんな事言ってももう彼には届かないのですが...いつか仕事もちゃんと続けられるようになり、恋愛、友情、家族、絆！！！w
結婚もして子供も産んで幸せな家庭！！を持つようになったりした時に笑い話に出来たらいいななんて思います。そしてやっぱり彼にもう一度会って、謝りたいですね。
後、飲む側も飲まれる側もですが、決して興味本位で真似するような事はオススメしません。飲む側は特に当たり前ですが、尿は尿です。飲まれる側も体内に色んな物一気にいれます。(お酒やお茶一気に2L飲んだりして、めちゃ頻尿になる)特に私なんかは抗不安薬飲んでいたので相手にも自分にもリスクがなきにしもあらずでしたね。
凄い内容になってしまいましたが、これからもこういう偏見のない方、Twitterとかで仲良くしてくれると嬉しいです。
お読みいただき、ありがとうございました。
今の脳内
眠れないので今日は特にお題なく更新してみます。
最近特に暴走してたわけではないのですが、まあフラットに普通に元気でした。適当に誘われては遊びに行ったりまあまあの行動力はあった。
今朝からずっと寝込む事しか出来なくて今尚、眠れないし苦しい。
16歳の頃から「25歳までには結婚したい」ってずっと周りに言い続けてました。でもパニック障害と諸々の病気が悪化してからは諦めて、「25歳までに社会に出れるくらいまでには良くしたい」みたいに変わりました。
でもやっぱり最近は結婚願望強いです。具体的に誰とこうなりたいとかはなくて、漠然とした感じです。
結婚したからって幸せになれるわけじゃないっていうのは分かってるけど、やっぱり夢なので。
本当は大学に入って直ぐくらいまではなりたい職業みたいなのがあったのですが、パニック障害を患っている時点で応募資格がないって知ってからはどこかで人生諦めつつ、適当に生き始めました。
じゃあ幸せってなんだろう…なんて考えるようになったけど、それすら無駄なんじゃないかな…って。
一方で凄く神経質と言うか自分の中で常に背負っている大きな問題があります。解決策はないです。誰に相談しても解決することじゃないのが分かっているので誰にも言ってないです。むしろ抽象的過ぎて自分が誰に何を言いたいのかもよく分からないし。
人の悩みを聞いてあげるのは好きだし相談に乗るのも好きだけど、どんな相談でも答えはいつも、適当に流して適当にやってくれっていうのが私のやり方です。自分勝手に生きてるから他の人の人生まで気にしてる暇はない。ちゃんと内容は聞いてるけどね。右から左へと出てって実際の内容は3割くらいしか把握してないし、それでも適当に適切なアドバイスはあげてるつもり。 色々背負い過ぎて少し疲れました。これだけ抱え込まなきゃいけないならいっそ自分がいなくなれば周りも悲しむとか同情するとかじゃなくて、単純に元からいなかった人として地球が回り続ければいいのに。って思う時がしばしばある。 鬱状態だからかな？って思ったけど、楽しい時もどこか脳裏でこういう事を考えてしまうのでやはり明日も死にたいんだろうな。 深夜だしお題のない内容になってしまったので、文章めちゃくちゃだな。 人間そんな時もあるよね。多分。環境の変化
深夜にこんばんは、めるるです。
真剣に考える事が多い1日だったのでブログ書きたい気分になりました。先ず前提として、今私はシェアハウスに住んでいます。いわゆるリビングがあって、各住民達に個室があって...キッチンとかが共有だったりするアレです。私の住んでいるところは少し特殊で、不動産屋さんに載っているようなものではなく、プログラマーとかが集まるギークハウスみたいなところです。私はプログラミング全く分からないのですが...たまたま縁があってプログラマーの恋人と一緒に住んでいる感じです。
話を戻しますが、私は極度の不安障害を患っているので、ものすごく小さな事でも通常の人に比べて千倍くらい深く考えては悪循環ループになって、自己嫌悪に陥ります。自己嫌悪ならまだ良い方です、最悪なのはそれが影響で生活が乱れてしまう事。
最近そういう事が多々あります。そんな時に私が必ずすることが、昔からの親友に相談すること。私にとっての友達っていう存在は「深く、狭く」がモットーです。広くて浅い＆深いみたいなのはすごく苦手で、集団行動も人見知りもかなり激しいので、友達の数は本当に少ないのですが、私がその友達と思っている人々達には何も嘘をつかないで自分の全てをさらけ出しているつもりです。病気のこととか、生活のこととか、悩みとか...まあ相談内容によって一番適切なアドバイスを頂けるであろう友人は選んだりしたりはしますが。自分なりに良いお付き合いができてるかなって感じです。
ここで最近問題が起き始めました。シェアハウスに来てから、全てが自分にとって新しい環境の変化だったため、一人暮らしや実家等、今まで経験して来たものと全部違う感じになったので、前々からの友人達にツイートやLINEなどで話していると「昔のめるるの方が良かった、最近変わりすぎてめるるのことが分からなくなった。」などと言われることが増えるようになりました。うち２人からは無言でブロックと着信拒否をくらったりもしました。
でもそれは仕方ない！とか開き直れる精神はまだ私にはなくて、正直すごくショックを受けています。でも今ここのシェアハウスの環境はすごく好きで自分自身も成長してる感じするし、良い刺激にもなっているので捨てるわけにもいきません。でも昔からの友達はもう何年もの仲だったりする反面、シェアハウスの人達と関わるようになったのはまだ３ヶ月弱。でもこれからもっと交流関係を深めて、将来に繋がると思うと私は今この自分に置かれている環境が嫌いではないし、むしろ楽しいので、今は現状維持でいいかなって思っています。むしろ現状を深めていきながらも、昔からの友達にも徐々に受け入れてもらえばいいなって思っています。まあこんなポジティブな発言してるけど、実際問題こんな簡単にはいかないので悩んでいるのですが。
タイミングと時間の問題だと思っているのでうまくいくといいなあ。ちょっと読むには複雑な内容になってしまいましたけど、明日も生きることに頑張ろう自分。
